稚い夢／ODしてみた

また、意識が遠のくような目眩。懐かしい…

ついに脳みそがおかしくなったかなあ。頭がおかしくなる前にどうか死ねますように

昼寝したら温泉に行く夢を見ました。田んぼに囲まれた建物の最上階、ガラス張りの部屋だけど内装は木で、橙色の仄かな灯りが湯気に満ちた部屋をぼうと照らしており、木の壁の無いところから真っ黒の空を見たり、青空の下遠くの川を見てのぼせそうだと思ったりしました。

温泉にはよく行くようで、夏の時も、冬の時もありました。でも雪は見なかった。

街の方には大きな橋があって、その周りの広場で、巣ごと蜂蜜を食べるお祭りがあり、それがとても美味しかった。食べたことないですけど。

スマホを見返すと見知らぬ写真があって、そういえば彼が亡くなったのがいつなのか、小さい子達が来たのがいつなのかも、よく覚えていない…というより思い出せないのです。漠然とした恐怖ですら白くなってわからなくなる。

そこがリアルでした。こわい。

今朝の夢は、白い肌に、虹色の、蛇の鱗模様が浮かんでしまう病の話でした。きれいなゆめだった。

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なにも別に、快楽のためにマイスリー乱用なんてしてないよ。自分を傷つけるのは極力さけたい…です。でもカルテのOD癖の記載は本当にいやだな。誰だよチクったやつ。あぁりえないぃ…

確かにわたしの言い分はクソガキのそれに等しいのかも知れないですが、聴く前から「あーね、はいはい解りましたよ。」ってひどいと思います。そんな人に話ししたくないです…そんなこと言ったら、わたしの全てがクソガキと同じくらいクソですよ。お金を払われても話を聞く時間がもったいない程でしょうから、お互いのためにも、やっぱり病院行くのやめたいです。いのちと人権なら後者を棄ててでも前者を守るのが医者。ありがとうございました。たぶんわたしは治す気なんてなくて、それになにを治すべきなのかも解りません。苦しいギリギリの生活といえばそうなんですが、ダメだったらダメでも構わないというか…人に迷惑をかけなければ、それで十分だと思うの、それも間違っているのかなぁ…

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おかあさん、わたしの小さい頃のことは全く覚えてないんだって。わたしも覚えてません。ただ、抱っこされた記録記憶もないので、きいてみました。泣いたら抱っこするだろうね。と言われたので、わたしは泣き虫だった？と訊くと、ほとんど泣かなかった…らしいです。だろうね。わたしはいくつだったかはわからないけど、泣くことは恥ずかしいことで、絶対に見られてはいけないものだと思ってました。だけどわたしの意思に反してすぐ涙が溢れてくる子だったので、それをどうやってしずめるかが、わたしの中では最重要事項でした。ジャングルジムから落っこちたときに、そのとき周りに誰もいなかったのにひどく安心しましたが、過呼吸になり、わあわあ泣き出して止まらなかったので、めんどくさいなと思いながら、これを止めるにはどうしたらいいのか迷ったことも覚えています。結果としては一頻り泣けば泣き止むことができるみたいだったので、それはある程度大きくなるまでわたしの癖になりました。家にあった軽いパイプのちいさな二階建てのジャングルジムだったので、小さい頃なのかなあ…とにかく泣くのがこわかったのは覚えています。理由はわかりません。

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この間出された安定剤？（レスリン）がレスタミン同じく抗ヒスタミンの効果で眠たくなるだけプラス、セロトニン受容体ナンタラカンタラで、早くも医者に失望したわたしは切ろうと思ってマイスリーを飲んだのですが、最近乱用に乱用を重ね一回1-2Sでぽややんとしていた為に20mgでは全く効かないアンド残機が6Tまで追いやられた為にもうどうでもよくなって翌日の面倒を見きれそうな1S10Tをプチプチと取り出しかっこみました。レスタミンODと同じ感じになりそう〜と思いながらスヤァしましたが、夜中にひどい口渇と鼻づまりで目が覚めてそれっきり眠れませんでした。だろうね！！レスタミン30Tくらいを飲んだ時は死んだように眠りましたがそううまくもいかず。もうレスリンODはしないと思います。口渇ものは辛い。