想いを打ち明けること、と言うのは、想いを暴かれること、と、おなじ なにひとつ伝えたいことなどなくて、交わしたい言葉は表面を優しくなぞるばかりのもの それでも良いのではないか 暴いたなら幸せになれると言うことはないのだから… 境界線を失くして混ざ…

数日前に、安心感を寄せていた人からメールがあった。内容は、色良いものではなかった。 あなたなら大丈夫、ということは、きっと、私にはそれだけの価値が無いということを表している。と、思う。例えば私が今にでも死ぬという雰囲気を出せたなら、大丈夫と…

代謝が遅いのかな。若くないし、当然といえば当然かなと思う 自業自得で、それでもごめんねという気持ちになる 夜になって、頭痛と寒気がしてきた。階段登るのも、立つのも座るのも苦しい。熱があるかもしれないな、と思う 息が苦しくなって、死ぬ時こんなだ…

昨晩しこしこ切っていた傷です。 すみません、ワンクッションを忘れてました。不快にさせてしまったら、本当にごめんなさい。 後処理していたら苛苛してきて、手元にあったトラゾドンを過量し、今でも足は重たくて上半身はふわふわ、口渇、吐き気が消えませ…

流れる音がする。波。繰り返す音、途絶えぬ事の無い音。 私は何者なのだろう？私が生きていられるのは、どうしてだろう。例えば猫には、善と悪という基準はないように見える。生きるために息をして、ご飯を食べて、興味があれば行動する。危険があれば逃げる…

一緒にいることで何かを与えられる 一緒にいることで何かを得ることが出来る そのために関係を作る そのために何かを犠牲にする そういうものだと、私は、疑うことが出来ない そうじゃない、と言う人がいる そうじゃない所に関係など出来るはずがない そうじ…

謝りたい事が沢山ある 勢いに任せて傷つけた今更取り返せない言葉 今更無かったことには出来ない傷痕 助けて欲しい どうしたらいいのか分からないから 罰なんだ これが罪なんだ、誰も悪く無いなら誰を怨むことも出来ない それでも諦めるために悪を定める必要…

「本人はもう来ないというかもしれません」と言ったってことは、先生ももう来て欲しくないってことなんだろーか？とか、よく分かんないけど、もやもや。診る価値（というと語弊がある？）が無いのかもなー。とか… 「直したい」と思う人が行くところ。それが…

多分それくらいだけだけど血ー！ うああああ。スッキリ……… 血って、鮮度問わずクッセェし、マズイし、だけどあつくて、身体から出たてなら頭からかぶってもイイ！ってくらい好きです。自分のに限るけど…。流れる血をよく見ると、ラメのようにキラキラとなに…

ここではいつも書いていたブログで弾かれるワードが書けるから、隔離のために作ったブログだけど、いつの間にかメインになりつつある あんまり読んでくれるひとのことを考えた文章、書けなくて、それでも読んでくれる人、本当にありがとう、ございます。 嫌…

前回の記事に書いた傷が最後の傷でした。 一番開いたところ、3日位して、うっかり手当を忘れてしまってから、面倒くさくなって微妙に開いたまま放置してしまい…治るのにこんなに時間がかかってしまいました。もう若くないです。いつまで経っても瘡蓋が剥げな…

「生きていれば辛いこともあるだろうけれどいいことだってきっとある」 「あなたを必要としている人がいる」 「自殺なんて親不孝だ」 どれも分かる 私だって目の前に飛び降りようとしている人がいたら咄嗟にそう言うかもしれない でも止める権利は無いはずで…

寄せては返す恒久の波 海は物心つく前から近くにあるものだった そして神さまはこのようなものだと思うほど、つよく、おおきな存在だった 命を育む海。命を奪うことも容易い 神さまって、きっと私が想像するようにやさしいものじゃないんだ。願っても祈って…

先生と話したこと憶えられないの 先生が書いてくれた文字、一生だいじにする 死ぬ時も持っていく 今日はね、卒業式でした。それから、半分の記憶を失くしてしまったけれど家族と卒業旅行なの。薬の作用で吐き気があったけど、夕飯は美味しかった。お刺身も新…

愛しているの反対は、厭という感情かもしれない…だけどそれさえも、愛しているで片付く。私はそう思う 優しくすることだけがそうではない 可愛がることだけがそうではない 抱きしめることだけがそうではない きっと、ああやって言ったのも、許されなかったの…

の記録。お引越し無事終わりました。

いのちに惨い扱いをできるのはひと ひとはいのちの為じゃない殺しをして、殺すよりひどい扱いだって平気でできる。それを分かっていて、「ひとりではいきていけない」ひとは、弱くて、憐れで、いじらしい…。食べ物を自力で獲ることができない。寒さや暑さに…

精神科医を信用してないし、心理士も信用していない。看護師も信用ならないし…精神科だけじゃなく医者が信じられない。医者だけじゃなく人間が信じられない！…そんな中で、私は私という存在を知ることが出来て、本当に救われたと思う。じゃなければ、ずっと…

アタッチメントのあれこれについて調べたり読んだり。妹の図書館でそういうのを読んでいたのでなんとなーく。ところで、私は芸術系の大学だったので、読みたい本があるにはあるんですが、妹の図書館の方が好きだったりします。興味のある本が圧倒的に多い… …

妹が引っ越すので、その手伝いをしていた 何となく寂しい気持ちになるのは、なんでだろう。もうこの地には二度と来ないだろうし、大学にも行かない。この家にも。私が住んだ土地でもないし、家でもない、のに… 妹とは滅多なことがなければ喧嘩をしない。高校…

こんばんは。深呼吸、すーはー、必です。 これからどうしたらいいのか。医者は「生きるなら働け」との一点張りで、まあ、働くことは出来ると思います。薬をやめることは出来ないと思います。働いている私、が、家族の幸せ、であるなら、私は、それをできると…

震える指でノートを握りしめてなんとか伝えた言葉に、到底理解不能という態度で返されたので、もう話すのやめよっかなってなってる必です。こんばんは。 昨晩の決意通りちゃんと伝えました。自分でも可笑しくて幼稚で馬鹿げていることくらい分かっていて。そ…

ワンクッション 毛、ごめんね(:3_ヽ)_ 前も載せたものですが、経過は載せてなかった気がする…傷つけたあと「塞いだ方がいいな」とは思ったんだけど、ちょっとしたいことがあって塞がないで一晩過ごし、翌日見たら中身が飛び出ていたので「これ塞げないんじゃ…

いちばん最近のカウンセリングを聞き直した。 …先生にはやっぱりみいんなお見通しだったんですね…その通りでした。「おともだちになりたいひと」と普通にともだちになりたかったのはうそじゃないです。でも、その言葉で隠された「その人とともだちになりたい…

「ふつうになりたい」 「ふつうってなに？」 「普通に社会人やってともだちと遊んで恋人とデートして結婚して子供を産んで育ててその後が社会人になるまで見守って見送って穏やかに過ごす」 「やればいいじゃん？」 いややれたら「ふつうになりたい」なんて…

話したいことが わからない ＼(^o^)／ 大好きな先生(心理士さん)との会話は初回と同伴の2回を除きすべて録音してある(自分で振り返るためだけに)ので、何話したらいいかは教えて貰ったしわかるような気もするのだけど、 話せない、に近いか 「あーね、それは…

また自殺をしようとする夢 学校で、男の先生とふたりで話した 修学旅行の直前で、だけど、私はそれには参加出来ず、その前に病院にぶち込みます、良いですね。という話だった。嫌ですなんて言う権利は当然無い。私は惨めで泣きそうになった。この男と話す前…

薬がないから不安になるのもそうだろうし、薬があるから不安になるのもそうだろうなぁ あい…なんてなくても、生きていける。ひとりでも生きていけるように。でも、無関心になったら、私が分からなくなる。どうしたらいいのか分からない。何をしたいのかも、…

もし知り合い程度の人にボーダーであることを打ち明けられたら関係を辞めるか？という質問。私ならまず辞めると思う。 じゃあ何故そうしたのか？私にもわかりません。 私は自分はボーダーではないと思いますが、診断を下すのは私じゃあありません。私の嘘偽…