希う安息

綺麗に並んだ傷をつけるのは私であることが多いです。昨日の写真みたいにめちゃくちゃな傷は、私じゃないことが多い気がする。

前も書きましたが、切る自傷、本人は死ぬつもりがなくても死んでしまうことがよくある、らしいです。先生曰く。だから辞めろという事です。私は注射針で瀉血のようなもの…？をしていたのですが、それは即刻やめろと言われてしぶしぶ辞めました。でも、実は瀉血の方が、事故死が少ないと思うのですー。なぜなら、私の意識がない時には、うまく血管に刺さらないから！せいぜい針を抜いた時に小さい穴からほんのちょっと血が滲むくらいで、血管にヒットしなければ注射針からは何も出ないようで。それから瀉血は、切るよりも簡単にたくさんの血が出るので、貧血にならないように計量します。切る方の計量は物理的に無理なので…(というか面倒)瀉血のほうが、用意をしっかりして、計画的に自傷しているような気がします。私だけでしょうか？

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こんな状態で病院に行くのに、意味があるのか正直わかりません。先生は今1番問題だと思うことを訊きますが、別に問題などはない気がするのです。いや、これからの予定が全く立ってないこと、自傷も問題なのかもしれない、のですが、どうにかしないといけないという気持ちが持てない、という感じです。どうにかしないとと焦る気持ちはありますが、立ち向かう気力がないというか…。「死にたい」「誰かを傷つけそう」という明確な衝動を抑える(物理的にも)のは、病院の役割なのかもしれないと思います。でも、気力や自分の考え方の問題は、病院でもどうしようもない。のが、現実なんじゃないかと思うのもあり、なにより薬が効かない。当然です。多分脳内物質の問題というよりは私の人格的な問題なんだと思います。そら効かんわ(´ω`っ )3

カウンセリングもなー苦手なんだよなー＆今カウンセリングが空いてないらしく、「どうしてもカウンセリングしたいなら保険適用外5000円で受け付けるよ！」とかインチョーに言われたので、アッ、ハイとなってしまいました。(この病院大丈夫かな…)んで、まあ、病院を変えるとか良い病院を探すとかそういう気力もほとんど無いのです。無気力かよ。無気力だよ。春だもの、仕方ないよね。妹に、「メンヘラとか超キモイ」と傷を見ながら言われるよりも春から新社会人の妹の新生活の不安や期待の話を聞く方がメンタルに来ます。自業自得です。はやく死にたい！ODしながらでなら私もハロワ行ってそれか最悪は(とても嫌だけれど)コンビニバイトでも、最低限生きていくことは出来ると思う…だけど、ううん…天秤にかけるのは死にたい欲と生きる義務…ダメです。本当にダメです。ダメ人間です。生きてるゴミ、いきゴミとは私のことです。ナマゴミとも言う。

いいえ、死にたいとは違うかもしれません。鬱が酷かった時は、毎日死にたくて確実な自殺方法を考えていましたけど、今はそういう感じではなく。死にたい気持ちは、突然ワッと来る時もあるけど、ああいま死にたいんだな～(:3_ヽ)_と分かる。そうじゃなくて、居なくなりたいという感じかなと もうずっとこの気持ちがあって、それでもそんなことはいっていられないと、自分でもよくだなと思うのですが4年は我慢ができました。でも今はもう知らんぷりも押し殺して日常を送るのもしんどいです。4年もこんなことをしてきて、それなのに今でもどうしたらいいのか、さっぱりわかりません。なんでや！なんでや！

空がきれいでした。